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一直想写一篇关于自己试管的帖子,有点长,

和大家很多人一样,半年前的某一天我第一次进入这个论坛,在这里了解到了很多,在这里看到了很多,也明白了很多,当然受益也是很多的,我和我媳妇是09年网络里认识,到11年结婚。结婚后和来这里的大多数人一样,要不上孩子,真的很着急,到处打听,到处问,到处的去看,走了很多的弯路,通水,吃药,中药,最后经过造影检查显示输卵管一侧积水,一侧通而不畅,和媳妇一直商量着到底是试管还是做输卵管疏通手术,大家都是有这样的想法的,哪怕有一丝希望也不愿意去走试管之路,心里总是排斥的,最后,我们决定了先做输卵管疏通手术,13年的6月,13年黑色的一年啊。。医院做了宫腹腔镜联合手术,前一天一天老婆就什么都不能吃,只能喝那个涮肠的水了,一天啊。到了第二天手术了。。

医生把她安排到了最后一个,媳妇也说了是科室主任主刀亲自做的。我在外面焦急的等待着,在手术门口走也不是,坐也不是,站也不是,心里那种滋味我一辈子都忘不了!看着身边一个个的病人家属接到自己的病人都回了病房里,偌大的走廊里下午6点多,只有我自己在椅子上坐着,6点20,主治医生出来了,喊了我媳妇的名字,我立马站起来,站到他面前,他一张嘴。我就懵了。输卵管堵塞,但是没有疏通开,子宫近端的输卵管没有疏通开,但是其余的都通开了,让我们回家备孕试试,半年不怀孕直接做试管,当时我就懵圈了,也不知道怎么问,就记得迫不及待的想从医生嘴里听到,还是有希望的。。那个滋味太难受了,说了几句医生就走了,瘫坐在椅子上了。没通开,可能意味着钱白花了,罪白受了,时间也浪费了,几分钟后,媳妇从手术室被推出来了,强颜欢笑也好极力掩饰也罢,看着媳妇蜡黄的脸,心里那个滋味啊。现在想起来都是疼的。进了观察室,媳妇睡着了,拉上帘子之后看着她的脸,我是多想告诉她,媳妇你受罪了,手术失败了,没有完全通开,你别难过。可是想到医生说的让我们回去备孕半年,我忍住了,做了一个重大决定,骗她,对,骗她。骗多久不知道,只知道要骗她,因为不能让她心里有任何压力啊,媳妇睁开眼说疼,问我手术怎么样,我说很成功,放心吧,媳妇听了后哭了,哭完睡着了,她睡着了,我坐在那里自己哭了,真哭了,想想老天对我们怎么那么不公平呢。为什么要受这么多罪呢,也不知道哭了多久,到了后半夜去外面休息了会,梦里我TMD都哭啊。。早上醒来的时候才5点多点。走廊外面抽烟,一直抽,想着怎么才能把这个谎给圆满了,不能让媳妇知道啊,刚做完手术要是知道了没成功我知道她肯定接受不了,不能让她有任何压力,不能让她有任何的不开心了,医院科室门口等着,等着主治医生的到来。我要让他帮我圆这个谎!8点他来了,我把他喊到一边,问了一下手术详细的结果,他告诉我:张主任很负责的去给你妻子做了手术,输卵管积水没了,粘连没了,卵巢粘连也修复好了,就是近端没有通开,所有能用的手法都用了,但是还是不行,但是不是没有希望怀孕,起码比以前几率要高了,我要的就是这句话。我说:哥我求你个事,你能不能一会进去查房的时候,告诉我媳妇手术很成功,相当成功,好好休养早点回家备孕吧。行吗?

医生有点为难,因为这是和手术结果完全不一样啊,完全是骗病人啊。我说:你放心,任何后果我担着,是我求你这么说的,我们不会找后账也不会去打印病例的。你放心。我只是希望我媳妇没有任何的压力,没有任何的不开心。行吗?医生最后说。行,等待的时间是漫长的,查完房后我回到病房,媳妇开心的告诉我:医生说我的手术很成功,让我们回去备孕了。我说:是吗?那就好。哈哈,恩,。。其实那会我心里有多疼。。那种疼疼的让人窒息,但是还不能让媳妇看出来,接下来的几天媳妇进入了修养期,媳妇体质很好,没有用止疼泵却比用了止疼泵的下床更快,排气更早,吃饭更早,看着她一点点恢复好,心里真的很欣慰,傻瓜,那会你的所有高兴我都看在眼里也疼在心里,在医院的几天我是天天有时间就抽烟,安慰自己。回到病房面对媳妇的时候我是高兴的,开心的。出院的时候媳妇是开开心心的出院的。

回到家里,每到排卵期的时候是我最期待也是我最失落的时候,因为我知道这一次的努力可能又会付之东流,但是看着媳妇天天那么有动力的去监测卵泡,数着时间过日子,希望月经不来的时候,我又是最煎熬的时候,因为我知道她所不知道的事情,可是还得瞒着。就这么着,半年的时间很快过去了,媳妇灰心了,催促着,要再去做检查,我总是在拖延,总是想着哪怕有一点希望。。。我也不愿意走试管之路,一年。。到了14年,14年我人生中的一个重要的人出现了,我们这边一个信佛的俗家弟子。从正月开始因为在丈母娘家的时候我看了一篇文章,放生的功德。看了好几天,我就和媳妇说,我们回家也去放生去,求菩萨保佑我们。。媳妇欣然答应,回来的路上差点出了车祸,回来的当天我们开了门就有人来买茶叶。对了忘了介绍了,我是卖茶叶的。开了门就人不断。。这个时候我就想了,这是菩萨在告诉我。他感受到了我的祈求,知道了我要放生了,这是在提醒我啊。。第二天去找了这个人,开始了信佛路,开始了放生路,13年生意生活都是不顺的一年,不可否认从开始第一次放生,生意真的很好,心情也好了,同时我这个朋友告诉我:给你拆了拆你的生辰八字,明年15年羊年太岁和着你的子女宫,你到了要孩子的时候了,前几年一直是空亡状态。一语惊醒梦中人啊。因为我挺相信他拆八字的本事的,有些东西不信也不行对不对,为什么我放生开始生意就好了,为什么我放生开始心情好了,为什么我放生开始后他告诉我到了要孩子的时候呢,然后我把我的情况告诉了他。他就说了:你放心去做吧,一次成。。。那时候我心里是多么兴奋多么高兴啊。这个时候试管路上第二个重要人士出现了,我们这边一个中医,做针灸的,很厉害,这个时候就到了14年的阴历7月份。他告诉我:别针灸了,也别乱看了。直接去做试管吧。自然怀孕几率太低了,你直接去做试管吧。我问他:你给她针灸半年了,你认为她身体体质怎么样啊。他说:她的身体素质很好,你直接去做就行,肯定成功。。哎呀呵两个我挺信服的人都说可以了,天时地利人和啊。回家后和媳妇商量了一下。。做,直接去做试管。。

这个时候,我觉的很关键了,医院,山医院,我们选择哪家呢。还是媳妇的婶子给介绍了一家,济南的某生殖医学研究中心(怕被说打广告),阴历7月的一天我们去了,说实话医生态度很好,询问了我们的情况,经过什么治疗。然后告诉我们先去做一个造影检查一下。我和媳妇蹦啊跳的就去了,第一步嘛,可是事与愿违,检查结果输卵管一侧积水,一侧堵塞。我那个心啊,碎了,又是一样的结果?怎么会呢。。一点也没好吗?拿到结果的时候我出了一身汗,路我都不会走了,强忍着去了主治医生那里。医生看了看片子说:你得先处理输卵管才能做,要不然积水可能会对胚胎造成伤害影响成功率,问医生要怎么做,她告诉我们。切除输卵管最简单因为自然怀孕不可能了,留着也没用,如果是疏通的话可能还会再有积水,那样得不偿失,直接切除吧。。晴天霹雳啊。我擦!!!怎么可能是这样的结果啊,不是说一切都很好吗。媳妇哭了,我也想哭啊。迷迷糊糊的回到家,媳妇倒头就开始哭了,哎,我钻到厕所里抽着烟也哭了,老天对我们太不公平了。两年,两次检查,两次一样的结果。。怎么就让我们经受这么多啊。菩萨,怎么回事啊。。。经过也不知道是多久的伤心难过,最后还是决定了再去做宫腹腔镜联合手术!这次听了主治医生的推荐去找了她推荐的医生。预约,挂号,就诊,住院,但是这次心情就不是那么绝望没有目的性了,这次我们来就是切除输卵管的,来就是切除病原的。进入病房的时候说实话主任的一句话我就知道,我们碰到好人了。主任看着我拉着的大旅行箱说:哈你们这是来旅游啊,这么大的箱子。就这一句话化解了我头上的所有愁云,想着给她送点什么东西的时候,媳妇的老乡在那里当护士,她说:我们主任最烦送礼这一手了。想想病人听到这样的话心里是什么感受。我把她当成了救命稻草。因为做过一次宫腹腔镜了,流程很熟悉了,可是也不知道是不是命运和我们开玩笑,媳妇还是安排到最后一个手术,亲!媳妇两天一夜没吃任何东西啊。还吐还拉的啊!!!到了下午媳妇都没力气坐着了。看着她的样子急的我一趟趟的跑护士站,最后在晚上8点半媳妇被通知进手术室!哎我那心啊!一直陪着媳妇走到手术室门口,看着手术室的门关上,我知道我能做的只有这些了。站在手术室门口我冲着里面一直念六字大明咒!做着回向,回向给媳妇,回向给所有在手术室里的病人。一个小时后,医生出来了。拿着切下来的输卵管让我看。让我签字做病理,告诉我一会媳妇就能出来了。还是那个样子,媳妇被推出来的时候我这次是真笑了,因为切除了病原了,我们离着成功近了一大步,把媳妇送进病房安顿好我就出来找主任了,可是没找到。抽了几根烟又回到病房里陪着媳妇,媳妇因为麻药过敏一直吐,一直吐,还孕后发烧了,但是医生就是不给输液,说输抗生素不好。。煎熬的一晚上我喝了8瓶子特别浓的矿泉水泡的绿茶,以至于媳妇没事了我可以睡会休息会的时候我一点也不困,医院门口去和保安聊天,在走廊里被护士赶出去。但是我的心情是好的,因为我知道近了一大步。第二天先去门口等着主任到来问问情况,主任来了之后我就问:主任,我媳妇她手术你们也做了,里面你们也看到了,怎么样啊,我们是要去做试管的。能行吗?主任说:很好,手术很成功,我们宫腹腔镜也看了子宫环境很好,去做吧肯定能成的。。哎呀我那会我恨不得我亲她一口。那种心情真的是,我走路都感觉带风。和媳妇报喜之后我就去抽烟去了,抽完烟走到手术室门口继续六字大明咒念着,给里面手术的人念,。人不能刚出了泥潭就笑话泥里面的人,所以只要走到手术室门口我就念,快乐的日子是很快的,出院,回家休养。。一个月后。我医院。让主治医生看了看我们的手术记录。。医生说,我们可以开始试管了。。。

这个时候,我们正式进入了试管,双方验血,普检,建档案,媳妇进入周期,将调,促排,医院自己去打针,屁股都硬了,一直安慰着媳妇,这是为了我们的孩子做准备。虽然隔三差五就去检查,心里还是很高兴的,可就是我。。一直挺郁闷,所有检查我都做了,就是没化验精子,哎。不是不化验,是我去了取精室,坐在沙发上,看着四周冰冷的墙,我实在是。。。半个多小时,拿着小小的取精瓶就出来了。媳妇问我怎么了,我说紧张。。没排出来。。跟医生说能不能回家下次来的时候再化验,医生说行。第二次去的时候我长了个心眼,医院旁边有没有小宾馆。MD取精室不行,我还不能去宾馆?拿了单子拿了取精瓶我就往小宾馆跑,进去开了钟点房。。。。。。。。揣着小瓶子蹭蹭往回跑啊我得快点啊,我怕冻死他们了啊。。医院交上!我就去抽烟了。哎,太聪明了。1个半小时后,拿着单子雄佼佼气昂昂上楼了。成活率85%,这严重超标啊。哎那个兴奋劲3分钟后我就跌入低谷了,医生说:哎呀你这个精子浓度好低啊,才9。。。以前是达到20才算标准,现在是15的标准,你才9.不行,这不行。我的头瞬间就大了。成活率不是很高吗。怎么回事啊。医生解释了一下我才明白。哎,垂头丧气的出了门,开单子拿药,说实话那时候我的心里就是一个滋味,疼。怎么又成了我的问题了呢。回家吃药,按时吃药,再苦我也吃。一个星期后,小宾馆继续。。。。。。。这次我信心更足了,因为我感觉吃那个药我身体比以前有力气了。和媳妇交上之后就在门口坐着等,期间有很多人进了男科医生室,那个医生我真不知道是怎么回事,看到精子质量不好久拿染色体说事,就说要是染色体原因的话,就不能用你的精子啊。就得用我们精子库的精子,当时我就想了,谁TMD进了这个病房谁就等着哭吧。拿出结果来我先去找精子浓度。6.。我擦!!!立马回去找医生你是不是给我弄错了。我上次是9!吃了10天的药了怎么还成6了呢。医生说就是你的,你去问你的主治医生。我都不知道我是怎么上的楼。。主治医生说:你去三楼找一下男科谁谁谁把。我的娘啊。我刚和媳妇说了谁要是去了男科,谁就等着哭吧。我接着就下来了进去了。我那个心啊,我知道我不能笑别人了。进去医生确实吓到我了。说让我查染色体,要是染色体原因的话就不能用你的精子。哎,那种心情万念俱灰啊。回到主治医生那,医生告诉我:你别担心啊,一般染色体原因引起的这种情况很少的,个里也就1个,你放心吧。实在不行你做二代试管啊,就是单精子注射,多花块钱。我一听。是啊。实在不行做第二代,我怕什么,我又不是没有精子,不怕,医生说再给你开点药,你回去吃吃试试,下次回来再做个检查。拿了药回家,找了我前面说的做中医的朋友,把情况一说,他说:去买瓶子六味地黄丸或者是五子衍宗丸,吃!我说管用吗?他说你就吃吧。。我信他,真的信,我认识他十几年了,媳妇针灸半年一分钱没要,去药店买了六味地黄丸吃,吃了三天,我知道这东西绝对有效啊。因为我明显感觉性欲大增啊。。吃,10医院了,开了单子交了钱,拿了瓶子就往小宾馆跑。最气人的事出现了。小宾馆收钱的女的说:哎,你又来了?我说你认错人了,我第一次来,给了她身份证,她说:就是你,呆一会就走,还开钟点房,我记住你了。我那个脸啊。红啊。恨不得钻地缝啊。老规矩小跑上楼,在等待结果的时候给媳妇拿药交钱的时候,前面有个男的因为零钱3毛钱急的要刷卡了。我二话不说拿出刚找给我的4毛钱给了他。。我知道我做了一件好事我这次肯定成。一个半小时后。结果出来了。26!!!!!26啊。。。医生第一句话就是:你赚了块钱。。恩我确实赚了块钱,心情特别的好,出了门我就买了条万宝路。省了了得花点庆祝一下,时间过的很快,媳妇要取卵了。打夜针!晚上8点打,媳妇让我给她打。我真下不去手啊,媳妇自己打的。看着她自己拿着针扎自己的肉,我心里那种滋味太难受了!第二天早上四点多从家走的,到医院的时候才6点,我取精。还是小宾馆,还是那句话。你今天咋来的这么早呢。我擦。。媳妇顺利的取卵21个。。而且没有引起腹水,这个时候一定要注意多喝水,喝热水排尿啊要不然的话真的腹水了又得等。。。医院听胚胎结果,医院,等待着医生的宣判,21个卵泡形成了9个受精卵,万幸啊,但是医生说成为能移植的胚胎这个不算准数,得明天来了之后才能知道有几个胚胎,医生告知我们第二天再来就是移植了,第二天还是医院,医生告知结果,你们知道什么叫万劫不复吗?21个卵子,9个受精卵,在移植的当天,只有2个可以移植,只有2个。别人都是好几个,我们就只有2个,晴天霹雳啊。。。可是得移啊。媳妇去移植了,看着别人拿单子去交钱冷冻剩余的胚胎,我就傻傻的站在那里不知道干什么好了,医生单独告诉我让我第二天再来一趟,医院是保留生长72小时。如果能达到标准就冷藏,也就是说我们还有机会,一直祈求菩萨保佑啊。媳妇移植完后半小时就下床去上厕所了,这个时候不需要太小心因为不会掉出来的,第二天还医院,医生说:没有达标的胚胎,全部扔掉了。9个受精卵啊。。。只有2个啊。媳妇还在家里躺着等我的好消息呢。这个时候媳妇的电话来了,问我什么情况,我说还不知道。挂了电话去了走廊我又开始抽烟了,因为除了烟实在不知道怎么办了,这个时候,,,太难了。媳妇受不了这个刺激也接收不了这个结果啊。怎么办,。,骗。再骗。我告诉媳妇我们有4个胚胎冷冻了,放心吧,媳妇开心的笑着,问我怎么没拿单子回来,我说医生给咱走个后门,给咱储存2年,你的身体体质和子宫环境都很好,你一下子就能成功,所以保存一年不合适直接保存两年,交一年的钱,傻傻的媳妇相信了我的话,没有再起疑,我知道我又要编制一个谎言了,又要自己承受这份压力了,但是值。因为不能让她再受到伤害了。。移植后媳妇是能躺就躺,一直看论坛,看着看那,找感觉,第9天下午媳妇实在忍不住了,测测吧,我说你测吧。那时候我就想了。即使测不到也没事,因为不是晨尿,明天还有机会。媳妇测了,你们知道那是什么感觉吗?心要跳出来的感觉,她测完我就蹲马桶上抽烟去了,因为没测到,我劝媳妇:别灰心媳妇,明天早晨的晨尿才准,让你别测你不听,心里难过了吧。没事,明天早上再测。放心就好了。其实那会我真哭了。因为一切的一切都完了。没有测到,而且没有冷冻的胚胎,这是什么概念?这是要我们两个人的命啊。每天早上起来给媳妇打黄体酮,疼的媳妇嗷嗷的哭啊。我i心里也难受啊。因为栓剂太贵,而且很多人都说吸收不好。哎,我实在不知道怎么办了。老公,你看看,你看看是不是意念灰。。。我裤子都没提啊。就出来了,看。。。是吗。这是意念灰吗?是吗?测到了?哎呀。。。是。真是。我还是不相信,我说明天继续测。那晚上我做了个梦,梦到媳妇真的怀孕了。早上媳妇测的时候我没敢看。等到听到她的尖叫的时候我才猛的下床,抢过来一看。测到了。测到了。人生中的第一次中队长啊。。。媳妇高兴的哭了。。。。

14天受不住煎熬的媳妇强烈要求去验血了,等待的时间我一直念着六字大明咒,但是心情完全不一样了。。开心,拿到结果一看。。。。怀孕了,媳妇怀孕了。。感谢一切吧,感恩菩萨。打电话告诉好朋友好兄弟们。医生的恭喜祝贺,朋友的祝福所有的一切都值了。可是医生告诉了我媳妇没有冷藏胚胎,媳妇还是哭了。,还是和我吵架了,哎。没圆好谎,无所谓了,对不对,高兴还来不及呢,医生告诉我们过17天来做1超。。。回家继续打针吃药。。媳妇在期待和幸福中很快迎来了1超。进医院的时候那感觉倍爽,因为确实怀孕了。等待的感觉是幸福的。媳妇从B超室出来的时候,我是在玩手机的。媳妇说:两个。我说:恩。。。什么??两个?媳妇说:恩,双胞胎。。亲娘啊。幸福来得太快了。。。两个。。。。不光怀孕了。还是两个。。。。。哎呀。。。。。后面我不知道医生说什么了,就记得让我们来记得做2超。。回家和我妈他们一说。全蒙了。2个。。。那感觉真的很幸福,所做的一切我认为真的值,从移植后我就不让媳妇做饭了,从不会做饭的我,到开始学,慢慢的做的有模有样,味道还挺好吃,到现在做的确实挺好吃了,因为不能让媳妇累着啊。哈。2超日子很快到来,第一次见到了我的两个孩子,那种心情真的无言以表,我做爸爸了。。。

至此,我们毕业了,我们真的毕业了。。。不用吃药打针了,去产科建档案就行了。感谢,感恩,高兴,幸福。。。说了这么多其实就是把自己的所有心情都写出来了,只是希望所有看到这篇文字的朋友,一定要鼓起勇气,不要害怕麻烦和困难。一点一点,不经历风雨怎么见彩虹?媳妇现在双胎5个月了。经历了出血,经历了NT检查的风波,到现在肚子一天天变大。。。我们还在路上,我们还要做的有很多,真心的祝福所有看到这篇文章的朋友都能勇往直前,通过试管拥有自己的孩子,下面要说的是我的各人经验。。。希望能帮到大家。

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